Мария Висс: как выбрать мужа, как не допустить развода, когда бросать мужчину

Про грустную статистику разводов сегодня не знает только ленивый, каждая вторая семья не выдерживает испытаний бытом или совместного взросления, и каждый второй брак заканчивается разводом.

По статистике, самый кризисный период приходится на период после рождения первого ребенка (80% пар говорят о значительном ухудшении отношений, и 36% всех разводов приходится на первый год после появления ребенка), но и долгие и, вроде бы, проверенные семейные отношения частенько разваливаются.

У психологов и семейных консультантов нет точного ответа на вопрос почему так происходит, но негативный тренд с каждым годом набирает обороты. Нам все сложнее слышать, слушать и принимать друг друга, и проще выйти из отношений, чем попытаться разобраться в причинах кризиса и преодолеть его.

Есть распространенное мнение, что здоровье отношений и “погода в доме” — это женская прерогатива, и в женских силах защитить семью от развала. Так ли это на самом деле?

Что может и чего не может и не должна делать женщина в период кризисов? Может ли женщина быть счастливой вне отношений? И какие мифы и стереотипы мешают нам сделать шаг в сторону более счастливой и гармоничной семьи?

Мы выбрали распространенные убеждения на тему роли женщины в отношениях, и попросили одного из самых популярных женских коучеров их прокомментировать. Знакомьтесь, Мария Висс: успешная женщина, счастливая жена, мама четырех детей, топовый инстаграм-блогер, автор популярных тренингов и семинаров по профилактике кризисов в семейных отношениях.

“Женщина не может быть по-настоящему счастливой, если у нее нет мужчины и детей” — миф или правда?

Очень распространенный стереотип, который у нас живет еще с советских времен, когда незамужняя женщина воспринималась или как неудачница, или как эгоистка. Хотя, вы знаете, это мнение популярно не только у нас!

Я недавно наткнулась на пост одной американки, очень популярного блогера, с огромной армией подписчиков: про нее писал Форбс, она выступала в шоу у Опры Уинфри… И вот в одном из своих постов она написала о своем осознанном нежелании иметь детей. И что началось под этим постом! Ее стали обвинять в эгоизме, кто-то писал, что она сама не знает чего себя лишает, кто-то предлагал понюхать макушку своего новорожденного ребенка… мрак! Навязывание такой позиции — “женщина не может быть счастливой без детей и мужа” — это насилие над другим человеком, и ничего больше.

У меня есть свое видение: я считаю, что мы эволюционно запрограммированы на то, чтобы все-таки быть в отношениях, быть в паре. Но, опять же, это работает не для всех, и если человек принимает осознанное решение идти по жизни без детей и без пары, если это решение он принимает из состояния любви и принятия себя, а не из страха или травмы, то можно только приветствовать такую позицию! Потому что в этом случае женщина без пары и без детей будет гармонична и счастлива, для нее это состояние будет в кайф, и именно такое состояние я пропагандирую.

Но, к сожалению, часто бывает так, что у такого решения другие корни: женщина может быть травмирована предыдущими отношениями, или тяжелыми воспоминаниями детства, когда она видела скандалы и ссоры между родителями, или она пережила насилие (физическое или психологическое), и в результате этого закрыла для себя тему семьи и отношений.

Это совсем не то же самое, что история американского блогера, так как в этом случает одиночество является следствием не верности самой себе, а следствием травмы. И позволяя травме влиять на свои решения, женщина предает саму себя, свою судьбу, лишает себя чего-то очень важного.

Если женщина хочет отношений, но на данный момент у нее никого нет, то я не вижу в этом проблемы вообще: эти несколько месяцев или лет не в отношениях можно и нужно использовать для саморазвития, и проживать этот период нужно с кайфом.

Если женщина отношений не хочет, то я бы порекомендовала все-таки удостовериться в том, что за этим нежеланием не стоит травма или чужие навязанные сценарии, что это абсолютно осознанная и гармоничная жизненная позиция.

Каждый имеет право на свой выбор, но этот выбор должен быть осознанным.

“Если ты встретишь своего мужчину, то вы будете счастливы априори (и ничего специального делать для этого будет не нужно)” — миф или правда?

Это очень популярный миф, который я постоянно развенчиваю у себя в блоге и на своем тренинге “Пироги”. Вообще, я считаю что сегодня мой проект “Пироги” — один из лучших в области создания глубоких и доверительных семейных отношений (я долго стеснялась так говорить, но потом перестала, потому что я искренне так считаю). Так вот, на этот проект приходит много женщин с разными судьбами, и, как правило, большинство уже находится в искалеченных отношениях.

Одна из причин этого как раз в стереотипе, который девочкам навязывается с детства. Возьмите любую сказку: суета сует, она ждет принца, он ее добивается/спасает от драконов-злодеев/ свадьба и дальше расплывчатое “и жили они долго и счастливо, и умерли в один день”. То есть главная интрига — она ДО свадьбы, а потом оно как-то само собой все складывается. У девушек на подсознательном уровне часто сформирован именно такой паттерн: самые главные усилия нужно прикладывать ДО свадьбы — найти, женить, родить, а потом любовь спасет мир. Самый главный квест пройден, приз взят, а там дальше разберемся.

И я прекрасно это все знаю, так как сама прошла этот путь — когда я вышла замуж, мне казалось что нашу любовь никогда ничто не разрушит. Я смотрела на пары, которые разводились, и была уверена, что нас это точно никогда не коснется! Кризис в наших отношениях начал зреть после рождения первого ребенка, а когда ему был год, мы превратились в двух чужаков, абсолютно безразличных друг к другу. Муж постоянно где-то пропадал, возвращался под утро, я была привязана к дому и грудному ребенку, и очень остро все это переживала. Мы прошли через скандалы, истерики и даже драки, и я могу сказать абсолютно честно: никакой любви в тот период между нами и близко не было.

Я прошла этот путь отвращения, и именно тогда, из состояния страха, а не из состояния любви, я начала бессознательно применять техники, которые помогли мне вырулить из кризиса. Мне было страшно за себя, свое будущее (я была студенткой и полностью зависела финансово от мужа), было стыдно возвращаться к родителям (и мой папа добавлял — “разведешься, и никому с ребенком не будешь нужна!”), стыдно возвращаться разведённой женщиной в свой маленький городок, где все друг друга знают…  Я начала спасать свою семью из страха, а не из любви, но у меня получилось.

Прошло 17 лет, у нас четверо детей, собака, и — как бы банально это ни звучало, — образцовая семья. И я рада что моя семья может служить путеводной звездой для тех женщин, кто потерялся в своих отношениях, потому что все, о чем я рассказываю, это не пустая теория, а это мой собственный жизненный опыт.

Отношения как цветок: если цветок не поливать, он завянет. Отношения тоже нужно постоянно “поливать” своим вниманием, это не сложно, но это требует дисциплины (которой большинству из нас не хватает). Именно поэтому я рекомендую свой проект “Пироги” и тем, кто уже в семейных отношениях, и тем, кто только планирует создать семью, и тем, кто в кризисе, и тем, у кого все хорошо — этот проект как раз и помогает выйти на новый уровень понимания и любви в отношениях, а понимание и любовь — лучшая профилактика любых проблем.

“Хоть и говорят “с милым рай и в шалаше”, невозможно быть по-настоящему счастливой без денег, поэтому мужчину нужно сразу искать с хорошим доходом” — миф или правда?

Ну, тут, на самом деле, два мифа:  первый — “нельзя быть счастливой без денег” и второй — “нужно искать мужчину с хорошим доходом”. Давайте сначала поговорим про второй.

Я считаю, что выходить замуж нужно не за доход, а за характер. Мужчина может быть обеспеченным, но при этом жадным, ревнивым, и вы через какое-то время сами будете не рады, что с ним связались. Самое главное в претенденте на роль мужа, на мой взгляд, это не текущий доход, а его порядочность, честность и… здоровые амбиции! Потому что такой мужчина обладает потенциалом, который вы поможете ему раскрыть.

Если у мужчины трещина в амбициях, если все вокруг него во всем виноваты (“в этой стране денег не заработаешь”, “богатые все воры” и т.д.), то сколько бы сил и энергии вы в него не вливали, все будет напрасно, потому что он изначально двигается в неверном направлении.

Как определить здоровые амбиции даже у самого молодого мужчины? По его отношению к работе, к деньгам. Если он скуп (денег всегда мало, траты даются с трудом), или, наоборот, транжира (денег всегда нет, по уши в кредитах), то это создаст проблемы позже в семейных отношениях (60% всех разводов происходит по финансовым причинам).  Поэтому смотреть нужно не на доход, а на характер, привычки, убеждения и жизненные цели мужчины.

Второй миф — “нет счастья без денег”. Все знают эту избитую фразу — “не в деньгах счастье”, но понимают насколько она верна только тогда, когда деньги появляются, а счастья все нет. И я тоже думала когда-то что стоит нам разбогатеть, как начнется совсем другая жизнь, но когда у нас появилась серьезная финансовая свобода, то я на своем опыте убедилась, что денег много, а проблемы все те же.

Счастье — это ваше внутреннее состояние, это эмоции, которые вы создаете и проживаете сами каждый день, это удовольствие, кайф, позитив, смех и т. д. И создавать эти эмоции можно и без миллиона на счету.

“Главное оружие женщины — терпение, терпеливые женщины всегда побеждают” — миф или правда?

Миф. Слепое терпение никогда не приводит ни к чему хорошему.

Я за то, чтобы находить конструктивный подход к решению проблем. Не устраивать скандалы (хотя иногда это тоже полезно, как проявление “темной” женской энергии), но и не терпеть вечно и безоговорочно. Если женщина “терпит” — то есть просто пережидает что-то, что ей неприятно, не пытаясь никак не влиять на ситуацию, — то мужчина борзеет. И его заскоки будут продолжаться, и становиться все более выраженными. Он будет таким тираном, а она жертвой (“судьба у меня такая, это мой крест”  и т. д.) Я категорически против этого.

У меня есть техника “Варежка”, это как раз техника управления своими реакциями и своими эмоциями, которая помогает женщине разбираться с мужскими заскоками. Ни скандал, ни слепое терпение не приводят к нужному результату, скандал усугубляет проблему, а терпение потакает негативным процессам.

“Если мужчина не зарабатывает, надо его бросать — настоящий мужчина не может не обеспечивать свою женщину” — миф или правда?

Нет истины, есть точки зрения.

Я искренне считаю, что женщина, чтобы оставаться женщиной и наполнять своей энергией дом, семью и своего мужчину, должна быть свободна от финансовых страхов. Женщина может работать если это в кайф, если это ее наполняет, если у нее есть потенциал, который нужно реализовывать, если у ее есть миссия. У меня, например, есть миссия — помогать семьям спасти свои отношения и выйти на новый уровень любви и понимания. И я с удовольствием работаю над этим каждый день.

Но если женщина вынуждена работать потому, что нет денег, потому что мужчина не справляется с финансовой нагрузкой, если она вынуждена после родов быстро возвращаться на работу, потому что нужно “платить кредит”/“покупать еду” и т. д., то есть определенная проблема. Для меня установка “мужчина должен обеспечивать семью” — это не миф, это правда жизни. Женщина выполняет крайне важную работу рожая детей и заботясь о доме, мужчина выполнят свою часть контракта, обеспечивая семейный быт.

Когда женщина вынуждена заниматься закрытием финансовых брешей, для нее это сильный стресс, она вся сжимается, она теряет покой и истинную женскую суть. И в таком состоянии она не может поддерживать ни своего мужчину, ни своих детей, ни наполнять свой дом уютом, ни защищать свою семью от штормов.

Женщина может работать и зарабатывать в свое удовольствие, на свои удовольствия, на благотворительность, женщина должна уметь зарабатывать деньги, но все бытовые потребности семьи должны закрываться мужчиной.

_________________________________________________________________________

Больше практических советов и полезной информации о здоровых семейных отношениях вы найдете в блоге Марии.