Осторожно, еда!

Всегда, знаете, завидовала утонченным девушкам, что смеются колокольчиком и пленяют кавалеров на первом свидании своим умением пить шампанское изящно отставив мизинчик.

Потому что я, Мисс Неловкость, поддавшись очарованию живого общения и прихрюкнуть от смеха могу, если вдруг кавалер сострит чересчур удачно, и снести к чертям со стола этот бокал шампанского, увлеченно жестикулируя во время эмоционального диалога.

Были прецеденты. Неоднократные.

Ну и вообще первый совместный ужин в ресторане это для меня своего рода испытание: шило в мягких тканях пониже спины сильно мешает выдерживать чинно всю процедуру, а уже упомянутая неуклюжесть частенько подставляла меня и в гастрономическом плане.

Есть, к примеру, определенная еда, которая по результатам большого числа казусов мной помещена в Черный список: это то, что я никогда не заказываю если иду в ресторан и мне нужно притворяться приличной, будь то деловой ужин или первое классическое свидание с приглянувшимся мне мужчиной!

Адские спагетти

Возглавляют этот список спагетти.

Это блюдо, горячо мной любимое, до сих пор для меня загадка: у меня его поглощение происходит по двум сценариям – мне либо приходится распахнуть рот на 180 градусов чтобы засунуть в него нормальную порцию свисающих макаронин и напугать собеседника глубиной захвата, либо мучительно пытаться накрутить на вилку по одной «спагеттине», на украсив при этом соусом все вокруг в радиусе метра.

Спагетти травмировали меня в самом начале моей деловой карьеры: я, юная и неопытная ассистентка отдела, долго боролась с пастой в томатном соусе на деловом обеде, стараясь аккуратно и изящно (отставив мизинчик) навертеть заразу на столовый прибор, дабы переместить продукт из тарелки в ротовую полость.

Осторожно, еда!

Продукт переместился, только не в мой рот, а на прекрасный шелковый галстук сидящего напротив начальника подразделения — изящно скрученная макаронная дуля на полпути отвалилась от вилки и плюхнулась в лужу соуса, красиво срикошетив на невинного мужчину.

Честное слово, если бы были курсы, на которых учат красиво и величественно поглощать это блюдо, я бы обязательно на них пошла!

Шпинат и иже с ним

Далее идет шпинат и всякие другие мерзопакостные элементы, норовящие застрять в зубах и придать вам вид кариозного монстра.

Хорошо, если собеседник с чувством юмора попадется и спокойно скажет – «Эээ, у тебя там… застряло!» А то ведь так и будешь ораторствовать и улыбаться шпинатом весь вечер, замечая что-то такое в глазах окружающих и списывая это на эффект от твоего неземного обаяния…

Красящаяся дрянь любого формата

Перед глазами до сих пор стоит картина: я захожу в женскую комнату летящей походкой, вся такая Королева Флирта. Улыбаюсь, довольная собой и кавалером, да и вообще жизнью в целом. Размышляю о том, какое прекрасное впечатление умею я произвести на мужчину своим умом, харизмой и безусловной сексапильностью — нет, вы видели как он на мои губы смотрел, не отрываясь?

На этом этапе самодовольных размышлений я смотрю в зеркало и чуть не кончаюсь на месте от инфаркта: вместо рта у меня зияющая дыра трупно-синего цвета, и зубы, кошмарные зубы с черными провалами от коктейля, который я «сексапильно» потягивала всю встречу.

Учитывая вечерний макияж чуть ярче обычного, общий эффект получился в стиле «живые мертвецы» — как будто меня убили, зарыли, но я отрылась и вернулась обратно с целью сожрать своих обидчиков.

В общем, пристальный взгляд кавалера на мои губы объяснился совсем нелестным для меня образом: я бы тоже старалась держать такое под контролем!

Осторожно, еда!

Жестокая капуста…

Неизвестные блюда, особенно если у них чрезвычайно вычурное название. Заказанное как-то раз на романтическом свидании нечто, что в меню обозначалось французским названием из трех слов и было рекомендовано официантом как «ну, вы знаете, это такое… из овощей, легенькое», превратило свидание в кошмар.

«Это» оказалось сложносочиненным блюдом из… капусты – среднее по вкусовым качествам, но обладающее очень активной жизненной позицией.

Вечер после ужина мы провели втроем: Он, я и капуста. Она никак не хотела смириться с тем, что ее съели и переваривают, и участвовала в нашем романтическом диалоге, напоминая о себе роковым бурлением…

…А также соусы и грибы!

Еще пару раз я неудачно заказывала салаты с пахучими соусами, и мучилась потом весь вечер, стараясь не дышать на собеседника своим ужином – и ладно бы чеснок или, там, лук, но кто ж знал, что трюфельное масло такое пахучее? Предупреждать надо!

Несколько раз я неловко роняла суши и роллы, заливая фонтаном из соевого соуса все вокруг, и однажды выстрелила в глаз маме своего молодого человека маринованным грибом, который я пыталась поймать в собственной тарелке какое-то время.

В общем, теперь я довольно серьезно отношусь к тому, что заказать или положить себе в гостях, а спагетти, ядерного цвета коктейли и маринованные грибы отдаю врагам.

Ну а что вы хотели?

Умела бы я изящно, отставив мизинчик и заливаясь колокольчиком, оттирать томатный соус с галстука начальника и вытаскивать чертов шампиньон из окуляра потенциальной свекрови, то и не парилась бы на такие темы.

А так приходится постоянно помнить: осторожно, еда! 

 

Оцените статью
Феммида - женский портал
Добавить комментарий

Adblock
detector