Мне вот что интересно: а вот у женщин, которых принято называть Великими, у них бывали ли обычные женские заскоки? Вот случалось ли, к примеру, Софье Ковалевской бросать своему мужчине в лицо разорванные в клочья листки с формулами и орать «Ах ты, скотина, всю жизнь мне загубил!»?
Ну или бывали ли приступы у Марии Кюри, выливала ли она на мудрую лысину мужа какой-нибудь свой любимый радиоактивный составчик просто потому что он ее «бесит, бесит, не могу просто!..»?
А Маргарет Тетчер? Позволяла ли она себе истерику-другую дома, кидалась ли в мужа бисквитами, вернувшись с очередного приема, где весь вечер ей приходилось быть железной леди?..
«вб»
Я-то, конечно, склонна считать себе женщиной продвинутой. Не великой, разумеется, но и не дурочкой какой шестнадцатилетней, что неспособна отделить журнальные истины от жизненной мудрости. А что? Поумничать — только дайте: могу кому хочешь что хочешь объяснить, подвести теоретическую базу, разобрать ошибки окружающих и объяснить, почему бить посуду о голову супруга — занятие в высшей степени неконструктивное. Читывали, знаем.
К чему все эти маргинальные страсти, если можно поговорить и разобраться с проблемами как взрослые люди? Как педагог по диплому и ответственная жена с третьим размером груди, я проповедую самоанализ и умение общаться, да, и нечего тут скептически хмыкать!
Но иногда во мне просыпается «внутренняя баба» (ВБ). Не надо путать это явление с «бабой базарной», у него совсем другая этимология! Моя ВБ – женщина средних лет, в удобном трикотажном костюме, с развитой диафрагмой и руками, которые приросли к бокам от всегдашнего положения «руки в боки». Она сидит на страже моих женских псевдоинтересов, ей иногда кажется, что меня сейчас смертельно обидели, и вот тут она подает голос.
У ВБ противный треснутый голосок, и оперирует она шаблонным набором претензий, которые выскакивают из меня неожиданно и пугают меня саму. «Ты вообще когда в последний раз мне цветы дарил?!», — каркает голос, и я вздрагиваю. «Анжелика, откуда звук?» (с) – звук из меня, это я только что задала этот тупой, в общем-то, вопрос своему мужчине. Он не хочет ехать со мной в магазин, и виноват уж тем, что хочется мне ссоры.
Но почему цветы? При чем здесь цветы?! Я к ним равнодушна, я предпочту уютный просмотр хорошего фильма перекормленному химикалиями венику. И его, просмотр этот, я регулярно получаю.
Но остановить вылезшую ВБ невозможно, ее несет, она расправляет свою диафрагму и подкачивает из боков (откуда же еще!) другие, генетически заложенные фразы — «Знаешь, я себя не на помойке нашла!», «Это все слова, а поступков я от тебя дождусь?!» и – коронное – «Я тебе вообще кто?!»
«чего это я?..»
Потом уже, позже, когда нейронные связи в моем мозге восстанавливаются, я вспоминаю этот заскок и удивляюсь — «ну надо же, чего это я?» И почему во время этого заскока я говорю такие откровенно глупые вещи? Почему не оперирую логикой, или там, понятиями, почему не взываю к вселенской справедливости, почему не озвучиваю просьбы и не разбираюсь с истинными причинами своих обид?
Почему вместо этого всего я дую губы, зло сверкаю глазами и обзываюсь неконструктивно на жертву своей ВБ? К слову сказать, в такое состояние я впадаю только рядом с ним, своим мужем, который терпеливо пережидает бурю, применяя самое верное в таких случаях средство – обнять и заткнуть.
«Прости, не знаю, что на меня нашло…», — исповедуюсь я после. Он философски пожимает плечами – что, что, обычный женский заскок. Бывает.
А вчера я увидела свою ВБ воочию и прозрела. Когда я подошла, она стояла у лифта рядом с худым и молчаливым мужем – женщина средних лет, в трикотажном костюме и с руками… да-да, именно в том положении. Мы вошли в лифт и вдруг раздался знакомый треснутый голосок:
— Сколько я могу убирать?! Вчера, сегодня, а ему хоть бы хны!
Муж молчал.
— Нет, ты скажи ему, когда мы придем, чтобы он убирал за собой, я себя не на помойке нашла, ходи тут за вами!
Муж молчал.
— Я когда-нибудь дождусь от тебя дел? Я что, нанималась? Каждый раз одно и то же!..
Муж все молчал. Двери лифта открылись, и они вышли, а я поехала задумчиво дальше.
И стала размышлять про Софью Ковалевскую и Марию Кюри – интересно, у них были их «внутренние бабы»?
Которые «не нанимались»?..
